Lele y Wasu (avances)

Simplemente, contar la historia de Lele y Wasu es un poco complicado, pues ni yo misma me la sé. Aunque puedo tratar de dar todo desde mi punto de vista, a ver si algún día coincide con la realidad.|

Lele, simpática, extrovertida, COQUETA...¿se podría decir casi perfecta? Wasu, simplemente indescriptible. Ambos eran de esas personas que era improbable que se conocieran, pero, irremediablemente pasó. Fue en ese entonces que Wasu olvidó las viajes de media hora, las empanadas y las carreras gratis. Lele olvidó sus asuntos extranjeros (aunque no lo dio a conocer), a su Zahir y un poco, a sus amistades (entre las cuales, estaba yo)

Aunque Wasu fue mi amigo primero, parece que eso no importó, igual se conocieron. De nada valieron mis escapadas, los pensamientos miedosos, la irrefrenable determinación de que siguieran como completos desconocidos. ¡Igualmente se conocieron!

Lele tenía asuntos extranjeros (como mencioné con anterioridad) relacionados con el corazón y todo lo que representa al amor, lo cual no la dejó ver por un momento las intenciones de Wasu, mientras que yo compartía el transporte con él 4 veces a las semana, buscando la mejor conversación, tal vez una mirada sospechosa o un cumplido al menos. Sí hubieron (pues si no, hubiera desistido hace mil años), pero descubrí que lo que para mí eran indirectas, para él era la mejor manera de compensarme el favor que le hacía (transporte 4 veces por semana) Descubrí después, que una indirecta era ir al cine, pagar entradas y comida, pasar más de 3 horas juntos y charlando. Qué mal que no fue conmigo; Lele las descubrió todas.

(Por favor, quisiera una humilde opinión de este relato. Quiero empezar a escribir este cuento, a ver si puedo.)

¿Se supone que debo odiarte?

¿O ser una persona "madura"?

A veces no sé a qué se refieren con "madura". Que si una de mis mejores amigas quiere llevar a mi ex-pareja de promo a la fiesta de promo, está bien. Que si el pata quiere algo con ella, está "bien". Que si yo no puedo con esto, eso no está bien. Y debo exteriorizarlo de alguna manera. Porque no puedo ponerme triste ni hacer un escándalo (como el del lunes). Porque pensarán que no soy madura y no confiarán en mí mis padres, mi amiga, los demás..... Pero no puedo estar "normal" todo el tiempo...

NO PUEDO, NO PUEDO. ¿Se supone que debo odiarlos, ser indiferente? O estar de buenas, todo "bien". Sigan regordeándose en su felicidad. A tí, estúpido...Me ilusioné contigo, me enamoré un poquito, con la fiel esperanza de que algo pasaría, que por algo te conocí. pero fue mi culpa, fui una tonta sin sentido. Mi culpa, todo es mi culpa. Por llevar a mi amiga a la reu en tu casa, por hacer que se conocieran (con el miedo que tenía yo de que podría pasar algo) y lo peor, te gusta y ella no sabe decir que no. Y yo no puedo hacer nada. A tí, que pensé que eras mi amiga. Y lo eres, te quiero demasiado como para arrancarte de mi vida de un tajo. Pero no puedo con esto, a pesar que trato de fingir normalidad, de fingir que son casi las 11 y tú sigues paseando con él. Fácil hubieron agarres, la típica mandada.... y sé que no podrás decirle que no, porque si no, fuiste! Ya no tendrás pareja y a la mierda con todo, ¿no?

A final de cuentas, creo que la del problema soy yo. YO se la presenté, YO lo desinvité (la mejor decisión de mi vida) y YO le sugerí que llevara al estúpido. Y ahora los dos serán felices y comerán perdices. Yo no estoy sola, pero sí con el alma rota y varios recuerdos a borrar. Recuerdos que no quería olvidar! Y que ahora tendré que hacer si no quiero una marca más en el brazo (como la que ya tengo por SU culpa, la de los dos) y una depresión a cuestas. Tendré que olvidarme de los dos, porque me hacen daño. Aunque me duela, va a tener que ser una separación lenta y muy disimulada. Aunque extrañe a mi compañera de banco, creo que mejor estaré sola. Aunque extrañe a mi compañero de taxi....eso ya pasó hace mucho.

ODIOOO MI VIDA, AUNQUE SI EL MONG.... APARECE, TODO SERIA MEJOR :)

Woooooow 8 meses :)

Sin escribir por aquí (de todas, nadie lee jajajajja)

Estoy bien y feliz, por cierto :)

Saben? Esto es como un diario, puedo leer y ver qué pensaba antes (por lo visto, cosas malas) Ya no lo hago tanto, me doy cuenta que soy una persona más feliz.

Ya pasaré más seguido :)

5030...

Aunque no lo crea, es un número mágico.
De cuántos días me quedan, porque es importante.
Yo misma me puse un límite:30 años.
Sólo hasta los 30 voy a vivir, si mi vida transcurre como lo hace en estos días.

Lo decidí un día, en que no aguantaba la rutina, la desesperación, el ver pasar los minutos, las horas, sin tener nada que contar (o peor, lamentando haber hecho algo que no quería) Y sin querer seguir me propuse: solo 5030 días más, hasta el 31 de diciembre del 2024, si es que no llegaba mi persona. A mi persona me refiero a quien me haga cambiar de opinión, ver la vida de otro modo. Y no tiene que ser un amor o un amigo. Tu persona puede ser quien no te abandone, un amigo leal (pero qué desagradecida que soy, tengo a la mejor amiga del mundo!!) y creo, en mi caso, un complemento, un amor donde apoyarme. Puede ser Jesús, Alá, tu perro, lo que te haga sentir bien. Pero si no encuentro a esa persona que me traiga paz y aleje las depresiones, las lleve bien lejos; me pasaré mi último año de vida viajando por todo el mundo (París <3!) y viendo la manera menos dolorosa de acabar con el sufrimiento...
De qué vale la pena vivir, si no tienes porqué hacerlo?

Seguramente algún día en el que esté eufórica (y lo he estado) lea esto y no me acuerde porqué lo escribí. Pero este documento es especial para los días depresivos. Sé que padezco de depresión y varias veces a la semana pienso: faltan "x" días para el final. Porque es como un auto-tratamiento: el vivir cada día como si fuera el último.

Ojalá encuentre a mi persona..SI no, un año por todo el mundo y al final seguirá el alcohol y las pastillas....

Ante todo, un poco sobre mi...

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo. Y no escribo porque no me quiero acordar, de nada.
Aunque para cualquier psicólogo, mis padres y amigas mías cercanas he sido una persona normal la mayor parte de mi vida, la verdad fue que yo he sido anoréxica por unos escasos dos años. Y nisiquiera fue grave, más parecía un capricho adolescente, una mala influencia que un trastorno. Y es porque, supongo que ustedes sabrán más que yo, no tuve una baja en mi peso significativa, no intenté matarme, no me llegué a cortar con gravedad. Pero de que intenté hacer todo eso, es cierto. Trataba de no comer y hacía ejercicio, pero no bajaba nada (un año más tarde descubrí que no era mi culpa, si no que estoy con riesgo de diabetes, asimilo mucha azúcar y todo eso.), no me cortaba, pero sí me hacía rasguños (me quería evitar situaciones incómodas) pero ME DETESTABA como nadie, lloraba peor que uun recién nacido y me perdí muchas cosas buenas que pasaron esos años y yo creía que estaba en las peores y casi últimas épocas de mi vida.
Ahora, oficialmente no tengo ningún trastorno. Porque me di cuenta que tenía personas estupendas a mi lado, que mis amigas me querían con locura. Como dice mi mamá, yo tuve un ACERCAMIENTO a esa enfermedad, pero puse un límite y se acabó.
Pero siento que yo no sólo he tenido un acercamiento. Mi mente es demasiado influenciable y poderosa, que si yo quiero estar enferma, lo logro. Por eso, yo he logrado estar loca, enferma pero nunca fue nada considerado grave (como muchos casos que se pueden ver.) Ya que por una vez que seguí una vida saludable por dos meses no bajé de peso, me llevaron al doctor. Gracias a unas pastillas que controlan el azúcar en la sangre he logrado bajar 5 kilos. Pero no sólo por las pastillas, sino por seguir una vida saludable.

Este ha sido un recuento de lo que he sido y soy hasta ahora. Me he dado cuenta que he cambiado bastante. Ahora me quiero más, me valoro (no siempre como me gustaría, pero al fin lo hago)
Este 2010 ha sido muy importante para mí. Logré cumplir la mayoría de mis sueños (me fuí a USA, bajé 5 kilos), pero hay días en los que siento que todo está soberanamente jodido y no sé qué pensar. Normalmente son los días en los que caigo en la monotonía, de la rutina diaria, sin que un gesto lo cambie. O cuando me siento irremediablemente triste por la partida de D. (respeto el anonimato) y más recientemente de P. No, nunca he tenido novio o algo parecido. Amigos a secas, porque no soy de sociabilizar con chicos. Mi timidez es reforzada con el hecho de estar en colegio de mujeres. (NUNCA metan a sus hijos/as en colegios de mujeres o varones. El mundo no es sólo de mujeres o varones.) Y la verdad es que eso me friega. Todas mis amigas son felices contándome sus vidas de telenovela y yo me muero de celos, envidia y del momento en que pude tener todo eso y lo mandé sutilmente a la mierda.
Por eso escribo (aunque soy más musical y matemática), porque me doy cuenta de lo maravillosa que puede llegar a ser la vida. Por eso toco la guitarra, canto o escucho música, me siento viva. Por eso río, lloro, vivo. Porque la vida es sólo una, de verdad.
Pero puedo decir eso ahora y pensar diferente luego. A veces me hago rasguños porque ya no sé cómo sacar la frustración, vuelvo a mis antiguas costumbres. Cuando me peleé con mi mejor amiga (bueno, una de ellas) y ella solita se enreda en su mundo, dice que ya todo estaba yendo mal y cosas así. Aunque también hay veces en las que uno debe decir adiós.

CON ESTO NO QUIERO JUZGAR, CRITICAR O DECIR ALGO INSULTANTE O INTENTAR SACARLAS DE LA ENFERMEDAD, porque yo no puedo hacerlo, no soy quien. Sólo hay veces, como ahora, que necesito sacar las frustraciones, dolores de dentro a personas que nunca he visto y posiblemente nunca las veré. Me gusta conocer las opiniones de los demás, ver las cosas de otro lado. Por eso ESCRIBO AQUI, porque a veces necesito desahogarme con otras personas, porque a veces siento que canso a mi círculo de seres queridos.

Espero que logren entenderme, y créanme cuando les digo que las puedo tratar de entender en algún modo, porque yo he pasado por eso. Pero sólo tratar de entenderlas, porque aunque viva una experiencia igual a la de otra, el hecho de que sea UNA PERSONA DISTINTA hace que la esencia de esa vivencia sea distinta e incomprensible para otros.

Cualquier cosa díganme!

puuuurooo chocolateeee

NO importa quien soy

...si no lo que hago aca.

Expresarme, eso es lo que hago. Quiero muchas cosas, pero a la vez ninguna. Debería estarc haciendo tareas, peor no las hago(no las hago bien..porque yo SIEMPRE cumplo con mis deberes, no me importa nada)

Desde que me regalaron la lap, me he vuelto una adicta. Y me gusta, aunque me canse la vista y me deprima. Y hoy sí me he deprimido (por el clima, por D, por P, por todos los seudónimos habidos y por haber)
Me llega haber construido una bonita amistad con P, para que despues todo se vaya al tacho. Ya no hay nada de que hablar("y siempre tengo que esperar paciente el pedazo que me toca de ti") Todo porque tiene una novia(que me cae bien), peeeroo que parece ser su centro del universo. Me gustaría gritarle: Superalo!! Me llega, antes era diferente.
Y ni que decir con D, era muucho mas diferente. Ya ni hablamos y yo me canse de tanta pavada, de esperar ese "hola" que no llega y que probablemente no llegue nunca.
Vuelvo a leer Abzurdah y peor....A veces parece que yo escribiera el mismo libro(solo con algunas variaciones) Lo malo es que...no lo tengo!! Lo estoy leyendo de internet y no es lo mismo(nadie sabe donde puedo hallarlo sin las variaciones que hacen}?? tal como lo venden..pero no se si donde vivo pueda encontrarlo =S)

Como sea, tenia que escribir algo asi porque me aburro =)