Ante todo, un poco sobre mi...

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo. Y no escribo porque no me quiero acordar, de nada.
Aunque para cualquier psicólogo, mis padres y amigas mías cercanas he sido una persona normal la mayor parte de mi vida, la verdad fue que yo he sido anoréxica por unos escasos dos años. Y nisiquiera fue grave, más parecía un capricho adolescente, una mala influencia que un trastorno. Y es porque, supongo que ustedes sabrán más que yo, no tuve una baja en mi peso significativa, no intenté matarme, no me llegué a cortar con gravedad. Pero de que intenté hacer todo eso, es cierto. Trataba de no comer y hacía ejercicio, pero no bajaba nada (un año más tarde descubrí que no era mi culpa, si no que estoy con riesgo de diabetes, asimilo mucha azúcar y todo eso.), no me cortaba, pero sí me hacía rasguños (me quería evitar situaciones incómodas) pero ME DETESTABA como nadie, lloraba peor que uun recién nacido y me perdí muchas cosas buenas que pasaron esos años y yo creía que estaba en las peores y casi últimas épocas de mi vida.
Ahora, oficialmente no tengo ningún trastorno. Porque me di cuenta que tenía personas estupendas a mi lado, que mis amigas me querían con locura. Como dice mi mamá, yo tuve un ACERCAMIENTO a esa enfermedad, pero puse un límite y se acabó.
Pero siento que yo no sólo he tenido un acercamiento. Mi mente es demasiado influenciable y poderosa, que si yo quiero estar enferma, lo logro. Por eso, yo he logrado estar loca, enferma pero nunca fue nada considerado grave (como muchos casos que se pueden ver.) Ya que por una vez que seguí una vida saludable por dos meses no bajé de peso, me llevaron al doctor. Gracias a unas pastillas que controlan el azúcar en la sangre he logrado bajar 5 kilos. Pero no sólo por las pastillas, sino por seguir una vida saludable.

Este ha sido un recuento de lo que he sido y soy hasta ahora. Me he dado cuenta que he cambiado bastante. Ahora me quiero más, me valoro (no siempre como me gustaría, pero al fin lo hago)
Este 2010 ha sido muy importante para mí. Logré cumplir la mayoría de mis sueños (me fuí a USA, bajé 5 kilos), pero hay días en los que siento que todo está soberanamente jodido y no sé qué pensar. Normalmente son los días en los que caigo en la monotonía, de la rutina diaria, sin que un gesto lo cambie. O cuando me siento irremediablemente triste por la partida de D. (respeto el anonimato) y más recientemente de P. No, nunca he tenido novio o algo parecido. Amigos a secas, porque no soy de sociabilizar con chicos. Mi timidez es reforzada con el hecho de estar en colegio de mujeres. (NUNCA metan a sus hijos/as en colegios de mujeres o varones. El mundo no es sólo de mujeres o varones.) Y la verdad es que eso me friega. Todas mis amigas son felices contándome sus vidas de telenovela y yo me muero de celos, envidia y del momento en que pude tener todo eso y lo mandé sutilmente a la mierda.
Por eso escribo (aunque soy más musical y matemática), porque me doy cuenta de lo maravillosa que puede llegar a ser la vida. Por eso toco la guitarra, canto o escucho música, me siento viva. Por eso río, lloro, vivo. Porque la vida es sólo una, de verdad.
Pero puedo decir eso ahora y pensar diferente luego. A veces me hago rasguños porque ya no sé cómo sacar la frustración, vuelvo a mis antiguas costumbres. Cuando me peleé con mi mejor amiga (bueno, una de ellas) y ella solita se enreda en su mundo, dice que ya todo estaba yendo mal y cosas así. Aunque también hay veces en las que uno debe decir adiós.

CON ESTO NO QUIERO JUZGAR, CRITICAR O DECIR ALGO INSULTANTE O INTENTAR SACARLAS DE LA ENFERMEDAD, porque yo no puedo hacerlo, no soy quien. Sólo hay veces, como ahora, que necesito sacar las frustraciones, dolores de dentro a personas que nunca he visto y posiblemente nunca las veré. Me gusta conocer las opiniones de los demás, ver las cosas de otro lado. Por eso ESCRIBO AQUI, porque a veces necesito desahogarme con otras personas, porque a veces siento que canso a mi círculo de seres queridos.

Espero que logren entenderme, y créanme cuando les digo que las puedo tratar de entender en algún modo, porque yo he pasado por eso. Pero sólo tratar de entenderlas, porque aunque viva una experiencia igual a la de otra, el hecho de que sea UNA PERSONA DISTINTA hace que la esencia de esa vivencia sea distinta e incomprensible para otros.

Cualquier cosa díganme!

puuuurooo chocolateeee

NO importa quien soy

...si no lo que hago aca.

Expresarme, eso es lo que hago. Quiero muchas cosas, pero a la vez ninguna. Debería estarc haciendo tareas, peor no las hago(no las hago bien..porque yo SIEMPRE cumplo con mis deberes, no me importa nada)

Desde que me regalaron la lap, me he vuelto una adicta. Y me gusta, aunque me canse la vista y me deprima. Y hoy sí me he deprimido (por el clima, por D, por P, por todos los seudónimos habidos y por haber)
Me llega haber construido una bonita amistad con P, para que despues todo se vaya al tacho. Ya no hay nada de que hablar("y siempre tengo que esperar paciente el pedazo que me toca de ti") Todo porque tiene una novia(que me cae bien), peeeroo que parece ser su centro del universo. Me gustaría gritarle: Superalo!! Me llega, antes era diferente.
Y ni que decir con D, era muucho mas diferente. Ya ni hablamos y yo me canse de tanta pavada, de esperar ese "hola" que no llega y que probablemente no llegue nunca.
Vuelvo a leer Abzurdah y peor....A veces parece que yo escribiera el mismo libro(solo con algunas variaciones) Lo malo es que...no lo tengo!! Lo estoy leyendo de internet y no es lo mismo(nadie sabe donde puedo hallarlo sin las variaciones que hacen}?? tal como lo venden..pero no se si donde vivo pueda encontrarlo =S)

Como sea, tenia que escribir algo asi porque me aburro =)

Una Decisión Importante

Test: Detecci�n Precoz de Trastornos Alimentarios. Bulimia y Anorexia Nerviosa.
Aquí tienes tu respuesta. Así sabrás si tu conducta frente a los alimentos es adecuada para una sana alimentación, o si por el contrario, presentas indicadores sintomáticos de bulimia o anorexia nerviosa. (Por la Lic. Claudia Contreras).
Respuesta:
No estás conforme con tu peso, ni con tu imagen. Eso te lleva por momentos a elegir los alimentos minuciosamente teniendo en cuenta sus calorías. Otras veces no te preocupa en absoluto lo que estás ingiriendo. Por momentos te acompaña el malhumor y te irritan situaciones que antes no te importaban. Tu estado anímico es muy variable. Tu conducta alimentaria en algunos momentos no es adecuada, por eso es importante que consultes con un especialista debido a que podrías estar comenzando a tener indicadores de un trastorno de la conducta alimentaria.

Volver o NO Volver??

Feelings

Lo que no puede ser expresado fuera, se queda aquí.
Hoy estoy nostálgica. Extraño el ayer, a mis antiguos amigos, Es cierto, ahora tengo nuevos, pero no quería que fuera a cambio de los antiguos.
Extraño mi antiguo blog, aunque francamnete me hizo perder bastante tiempo con las personas que quería (y no me di cuenta que las quería. Ahora están lejos, pero aún puedo recordar...) Creí que estaba enferma!! Y lo he estado, pero no por el tiempo suficiente para morir. Fuí anoréxica y lo admito. Logré sufrir igual que una, llegué a hacerme verdaderas heridas y me ha quedado para siempre...pero a cambio de qué?? De mis amigos!! De una persona que sí me quiso como era, cuando nadie lo hizo!! Y ya no está!! Lo supe demasiado tarde!!
Me han quedado para siempre los recuerdos, los momentos de depresión, las angustias, las penas, la desesperación...por no controlar lo incontrolable. Ahora me preocupo por mi peso, pero sin excesos(secretamente, hay veces en las que detesto mi imagen, pero trato de sacarlo de mi cabeza) Hay veces en las que me hago heridas(tengo una que parecía un corte pequeño. Son más de 3 semanas y hay una huella. Por Dios!! Quiero a mis amigos de vuelta!! Por qué no me di cuenta antes?? Ahora no soy completamente feliz, me es casi imposible. Vivo con las vidas de otros, porque la mía ya no tiene capítulos para contar. Trato de ser aceptada, pero es casi imposible pues la gente juzga tal como eras en el pasado...

Necesito una vida!!!

Ojala alguien pueda leer esto....

Olvidar podria ser lo mejor, pero haria que todo fuera como si nunca hubiera existido...

No se si alguien leera esto, pero no importa. En la situacion de no poder contar a alguien lo que estoy pasando me obliga a escribirlo para mi misma.

Se que muchas personas han pasado por la dificil etapa de olvidar a una persona a la que quieren mucho, pero que las lastimo. Y para salvar su dignidad, deciden olvidar todo.

Bueno, yo soy tambien una de esas, pero el que me hizo algo malo fue el que creia que era mi amigo. La historia no importa, al fin y al cabo creo que he olvidado casi todo. No puedo recordar las cosas(12 meses despues y no me acuerdo de muchas cosas) Hoy comprendi que tratar de vivir con ese dolor es malo, pero olvidar es aun peor! Hace que todo parezca un suenio que tuve, una ilusion, algo vago, menos real. NO quiero olvidar, pero recordar se me hace mas dificil. Las cosas se ponen peor y lo peor es que me gustaria contarselo a alguien cara a cara, pero estoy de viaje y no tengo a quien. Es incomodo y frustrante.

(Perdon la ortografia, es que aca en EEUU las computadoras no tienen algunas letras o tildes.)

Dime que falto, dime que sobro, dime que paso
Pero dime algo, pues me estoy muriendo.

[...]

Le sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Y en mis ojos no ha parado de llover.

No Ha Parado De Llover-Mana