Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo. Y no escribo porque no me quiero acordar, de nada.
Aunque para cualquier psicólogo, mis padres y amigas mías cercanas he sido una persona normal la mayor parte de mi vida, la verdad fue que yo he sido anoréxica por unos escasos dos años. Y nisiquiera fue grave, más parecía un capricho adolescente, una mala influencia que un trastorno. Y es porque, supongo que ustedes sabrán más que yo, no tuve una baja en mi peso significativa, no intenté matarme, no me llegué a cortar con gravedad. Pero de que intenté hacer todo eso, es cierto. Trataba de no comer y hacía ejercicio, pero no bajaba nada (un año más tarde descubrí que no era mi culpa, si no que estoy con riesgo de diabetes, asimilo mucha azúcar y todo eso.), no me cortaba, pero sí me hacía rasguños (me quería evitar situaciones incómodas) pero ME DETESTABA como nadie, lloraba peor que uun recién nacido y me perdí muchas cosas buenas que pasaron esos años y yo creía que estaba en las peores y casi últimas épocas de mi vida.
Ahora, oficialmente no tengo ningún trastorno. Porque me di cuenta que tenía personas estupendas a mi lado, que mis amigas me querían con locura. Como dice mi mamá, yo tuve un ACERCAMIENTO a esa enfermedad, pero puse un límite y se acabó.
Pero siento que yo no sólo he tenido un acercamiento. Mi mente es demasiado influenciable y poderosa, que si yo quiero estar enferma, lo logro. Por eso, yo he logrado estar loca, enferma pero nunca fue nada considerado grave (como muchos casos que se pueden ver.) Ya que por una vez que seguí una vida saludable por dos meses no bajé de peso, me llevaron al doctor. Gracias a unas pastillas que controlan el azúcar en la sangre he logrado bajar 5 kilos. Pero no sólo por las pastillas, sino por seguir una vida saludable.
Este ha sido un recuento de lo que he sido y soy hasta ahora. Me he dado cuenta que he cambiado bastante. Ahora me quiero más, me valoro (no siempre como me gustaría, pero al fin lo hago)
Este 2010 ha sido muy importante para mí. Logré cumplir la mayoría de mis sueños (me fuí a USA, bajé 5 kilos), pero hay días en los que siento que todo está soberanamente jodido y no sé qué pensar. Normalmente son los días en los que caigo en la monotonía, de la rutina diaria, sin que un gesto lo cambie. O cuando me siento irremediablemente triste por la partida de D. (respeto el anonimato) y más recientemente de P. No, nunca he tenido novio o algo parecido. Amigos a secas, porque no soy de sociabilizar con chicos. Mi timidez es reforzada con el hecho de estar en colegio de mujeres. (NUNCA metan a sus hijos/as en colegios de mujeres o varones. El mundo no es sólo de mujeres o varones.) Y la verdad es que eso me friega. Todas mis amigas son felices contándome sus vidas de telenovela y yo me muero de celos, envidia y del momento en que pude tener todo eso y lo mandé sutilmente a la mierda.
Por eso escribo (aunque soy más musical y matemática), porque me doy cuenta de lo maravillosa que puede llegar a ser la vida. Por eso toco la guitarra, canto o escucho música, me siento viva. Por eso río, lloro, vivo. Porque la vida es sólo una, de verdad.
Pero puedo decir eso ahora y pensar diferente luego. A veces me hago rasguños porque ya no sé cómo sacar la frustración, vuelvo a mis antiguas costumbres. Cuando me peleé con mi mejor amiga (bueno, una de ellas) y ella solita se enreda en su mundo, dice que ya todo estaba yendo mal y cosas así. Aunque también hay veces en las que uno debe decir adiós.
CON ESTO NO QUIERO JUZGAR, CRITICAR O DECIR ALGO INSULTANTE O INTENTAR SACARLAS DE LA ENFERMEDAD, porque yo no puedo hacerlo, no soy quien. Sólo hay veces, como ahora, que necesito sacar las frustraciones, dolores de dentro a personas que nunca he visto y posiblemente nunca las veré. Me gusta conocer las opiniones de los demás, ver las cosas de otro lado. Por eso ESCRIBO AQUI, porque a veces necesito desahogarme con otras personas, porque a veces siento que canso a mi círculo de seres queridos.
Espero que logren entenderme, y créanme cuando les digo que las puedo tratar de entender en algún modo, porque yo he pasado por eso. Pero sólo tratar de entenderlas, porque aunque viva una experiencia igual a la de otra, el hecho de que sea UNA PERSONA DISTINTA hace que la esencia de esa vivencia sea distinta e incomprensible para otros.
Cualquier cosa díganme!
